Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
Ты слишком блондин))
Сообщений 481 страница 510 из 1000
Поделиться482Суббота, 26 марта, 2011г. 06:33:17
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Поделиться483Суббота, 26 марта, 2011г. 06:33:27
Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если - под ногами, то - нет.
Поделиться484Суббота, 26 марта, 2011г. 06:33:37
- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?
Поделиться485Суббота, 26 марта, 2011г. 06:33:55
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
Поделиться486Суббота, 26 марта, 2011г. 06:34:05
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Поделиться487Суббота, 26 марта, 2011г. 06:34:14
- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.
Поделиться488Суббота, 26 марта, 2011г. 06:34:24
Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.
Поделиться489Суббота, 26 марта, 2011г. 06:34:35
- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
Поделиться490Суббота, 26 марта, 2011г. 06:34:45
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Поделиться491Суббота, 26 марта, 2011г. 06:34:59
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Поделиться492Суббота, 26 марта, 2011г. 06:35:09
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Поделиться493Суббота, 26 марта, 2011г. 06:35:19
- Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
- Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё равно шатался.
Поделиться494Суббота, 26 марта, 2011г. 06:35:31
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
Поделиться495Суббота, 26 марта, 2011г. 06:35:44
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- Фильтруем.
- А дальше?
- Пьём пиво чтобы уж точно не рисковать...
Поделиться496Суббота, 26 марта, 2011г. 06:36:03
- Что ты готовишь?
- Ну посмотри на печке.
- Ммм... Воду?
Поделиться497Суббота, 26 марта, 2011г. 06:36:13
В дешёвом ресторане.
Посетитель:
- Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя):
- Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то...
Поделиться498Суббота, 26 марта, 2011г. 06:36:23
- Слушай, а в следующем году 31 апреля - это выходной?
- Знаешь, в следующем году 31 апреля вообще не будет!
Поделиться499Суббота, 26 марта, 2011г. 06:36:33
- А почему Дима не пришел?
- У него сын рассек подбородок.
- Какой ужас!
- Да, они аж в травмпункт ездили...
- Да нет! Какой ужас, у него есть сын!
Поделиться500Суббота, 26 марта, 2011г. 06:36:42
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Поделиться501Суббота, 26 марта, 2011г. 06:36:56
- Hello.
- А по русски?
- Ghbdtn.
Поделиться502Суббота, 26 марта, 2011г. 06:37:08
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
Поделиться503Суббота, 26 марта, 2011г. 06:37:17
- Бедная девочка. Ты ранил ей сердце. Ай-я-яй.
- До меня её ранили в мозг. Причем ранили чем-то ядовитым, потому что его, судя по всему, пришлось ампутировать. Так что ничего страшного.
Поделиться504Суббота, 26 марта, 2011г. 06:37:27
- Сидим, читаем документацию на клаву. Написано, что по ней можно ударить топором не более трех раз подряд
Поделиться505Суббота, 26 марта, 2011г. 06:37:37
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
Поделиться506Суббота, 26 марта, 2011г. 06:37:47
- А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?
- У меня магазин далеко тогда находился, я тогда иногда вообще без батона приходил.
Поделиться507Суббота, 26 марта, 2011г. 06:37:57
- В любой непонятной ситуации ложись спать!
- А в понятной? выпить снотворного?
- Нет, сделать из понятной ситуации непонятную и пошло оно все СПАТЬ!
Поделиться508Суббота, 26 марта, 2011г. 06:38:06
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Поделиться509Суббота, 26 марта, 2011г. 06:38:15
- О нем почти не думаю.
- Это хорошо.
- Только по ночам.
- Это плохо.
- Вчера разорвала его фотографию.
- Это хорошо.
- Пришли мне клейкую ленту, пожалуйста.
- Это плохо.
Поделиться510Суббота, 26 марта, 2011г. 06:38:24
- Давай выкладывай свои проблемы, только быстрее, а то у меня батарея села.
- Так давай я тебе перезвоню?
- Зря все-таки ты в брюнетку перекрасилась...