Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило...

В учебнике испанского прелестные тексты попадаются:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.
- До свидания!

- Мои родители, между прочим, считают, что я могу найти вариант получше чем ты.
- В смысле?
- Ну ты уже был женат, у тебя ребёнок есть.
- А, ну передай им, что я тоже могу найти вариант получше.
- В смысле?
- Сироту!

Вы не знаете, что такое ужас?
Вы просто еще не встречали ночью на узкой улочке с припаркованными машинами на каждой стороне бульдозер с ковшом наперевес, несущийся вам навстречу километров 80 в час!

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Весело, когда смотришь в окна дома напротив с биноклем, а на тебя оттуда тоже товарищ с биноклем пырится.
...я другой такой страны не знаю.

- Каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое и тогда весь день на подъеме проходит.
- Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд ли это хорошая идея...

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

- Продолжите фразу: "Женская логика - это..."
- ...ЧТО?

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

- Руководство задолбало: совещание за совещанием!
- А мы стукача в отдел взяли, говорим при нем, как у нас все хорошо и забыли когда шефа последний раз видели...

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует! 

- Привет, как дела?
- +
- В институт пойдешь сегодня?
- -
- Тебя же отчислят!
- =
- Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???