В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.
Ты слишком блондин))
Сообщений 691 страница 720 из 1000
Поделиться691Суббота, 26 марта, 2011г. 07:12:56
Поделиться692Суббота, 26 марта, 2011г. 07:13:16
- Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!
Поделиться693Суббота, 26 марта, 2011г. 07:13:24
Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".
Поделиться694Суббота, 26 марта, 2011г. 07:13:33
- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
- И что мне с этим рецептом делать?
- Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
- Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь - сам и пей.
Поделиться695Суббота, 26 марта, 2011г. 07:13:41
Дороги у нас очень хорошие.
Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.
Поделиться696Суббота, 26 марта, 2011г. 07:13:52
Блондинка спрашивает киоскершу:
- Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
- Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку: "Улиц не знаю"?
- Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
Поделиться697Суббота, 26 марта, 2011г. 07:14:02
Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.
Поделиться698Суббота, 26 марта, 2011г. 07:14:12
- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...
Поделиться699Суббота, 26 марта, 2011г. 07:14:24
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Поделиться700Суббота, 26 марта, 2011г. 07:14:34
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Поделиться701Суббота, 26 марта, 2011г. 07:14:50
Мало кто знает, но получить ключ для w7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами и выбрать понравившийся и посмотреть снизу на корпусе серийник...
Поделиться702Суббота, 26 марта, 2011г. 07:14:59
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Поделиться703Суббота, 26 марта, 2011г. 07:15:15
- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.
Поделиться704Суббота, 26 марта, 2011г. 07:15:26
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
Поделиться705Суббота, 26 марта, 2011г. 07:15:36
- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.
Поделиться706Суббота, 26 марта, 2011г. 07:15:45
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Поделиться707Суббота, 26 марта, 2011г. 07:15:57
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
Поделиться708Суббота, 26 марта, 2011г. 07:16:06
Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями. Намертво.
Поделиться709Суббота, 26 марта, 2011г. 07:16:16
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
Поделиться710Суббота, 26 марта, 2011г. 07:16:26
Только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают - 10 минут осталось!
Поделиться711Суббота, 26 марта, 2011г. 07:16:40
- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.
Поделиться712Суббота, 26 марта, 2011г. 07:16:49
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
Поделиться713Суббота, 26 марта, 2011г. 07:16:57
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Поделиться714Суббота, 26 марта, 2011г. 07:17:08
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Поделиться715Суббота, 26 марта, 2011г. 07:17:18
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
Поделиться716Суббота, 26 марта, 2011г. 07:17:28
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
Поделиться717Суббота, 26 марта, 2011г. 07:17:40
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Поделиться718Суббота, 26 марта, 2011г. 07:17:51
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Поделиться719Суббота, 26 марта, 2011г. 07:18:01
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Поделиться720Суббота, 26 марта, 2011г. 07:18:24
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...