- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
- Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки, которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...
Ты слишком блондин))
Сообщений 61 страница 90 из 1000
Поделиться61Суббота, 26 марта, 2011г. 04:29:08
Поделиться62Суббота, 26 марта, 2011г. 04:29:21
Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?
Поделиться63Суббота, 26 марта, 2011г. 04:29:32
Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.
Поделиться64Суббота, 26 марта, 2011г. 04:29:43
Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20000 рублей работает плохо. С 1 марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24000 рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?
Поделиться65Суббота, 26 марта, 2011г. 04:39:02
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
Поделиться66Суббота, 26 марта, 2011г. 04:40:49
Удивительное - рядом!
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
Поделиться67Суббота, 26 марта, 2011г. 04:41:05
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Поделиться68Суббота, 26 марта, 2011г. 04:41:24
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Поделиться69Суббота, 26 марта, 2011г. 04:41:38
- Ну что, Сёма, пропустим по стаканчику?
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.
Поделиться70Суббота, 26 марта, 2011г. 04:42:13
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
Поделиться71Суббота, 26 марта, 2011г. 04:42:32
Общее у всех российских партий то, что все они профессионально занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.
Поделиться72Суббота, 26 марта, 2011г. 04:42:45
Блондинка на собеседовании:
- Я закончила два высших образования!
- Это вы сильно преувеличиваете. У нас только один человек закончил высшее образование и принялся за среднее.
Поделиться73Суббота, 26 марта, 2011г. 04:42:59
Если умную мысль загрузить в голову начальственному дураку, то от этого выиграет только какой-нибудь проходимец. А вся эта комбинация называется российскими реформами.
Поделиться74Суббота, 26 марта, 2011г. 04:43:10
После того.
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- УЗИ покажет...
Поделиться75Суббота, 26 марта, 2011г. 04:43:23
Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.
Поделиться76Суббота, 26 марта, 2011г. 04:43:39
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
Поделиться77Суббота, 26 марта, 2011г. 04:43:53
После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у неё началась депрессия.
Поделиться78Суббота, 26 марта, 2011г. 04:44:40
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Поделиться79Суббота, 26 марта, 2011г. 04:44:54
- Дмитрий Анатольевич! В Карелии обезврежена крупнейшая наркосеть!
- Почему только в Карелии? Безвредные наркотики везде нужны!
Поделиться80Суббота, 26 марта, 2011г. 04:45:05
Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увелечении рабочего дня до
12-ти часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30-ть минут...
Поделиться81Суббота, 26 марта, 2011г. 04:45:36
Основное правило грамматики:
Предложение должно содержать
1) подлежащее
2) сказуемое
3) и СМЫСЛ!
Поделиться82Суббота, 26 марта, 2011г. 04:45:51
- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
Поделиться83Суббота, 26 марта, 2011г. 04:46:02
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
Поделиться84Суббота, 26 марта, 2011г. 04:46:17
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.
Поделиться85Суббота, 26 марта, 2011г. 04:46:33
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?
Поделиться86Суббота, 26 марта, 2011г. 04:46:45
Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...
Поделиться87Суббота, 26 марта, 2011г. 04:46:57
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Поделиться88Суббота, 26 марта, 2011г. 04:47:11
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Поделиться89Суббота, 26 марта, 2011г. 04:47:24
Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.
Поделиться90Суббота, 26 марта, 2011г. 04:47:38
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.