Господи! Ну почему не осторожная фраза "Я выращиваю траву на подоконнике" так быстро спровоцировала визит участкового?!!!...Овёс я выращиваю...овёс...

Зачем в инструкции по использованию лекарственного препарата (таблеток от кашля) пишут такие фразы: "Ингибирование фенспиридом метаболизма арахидоновой кислоты потонцируется его Н-антигистаминным действием...".
Для кого???

У меня есть друг, который панически боится летать! Пока не нажрется в зюзю, в самолет не затащишь! Вся наша компания с него постоянно за это потешалась... Ржать над ним перестали недавно... Узнали, что он МАИ (Московский Авиационный институт) закончил!!!

- Я руки постоянно мою, ноут протираю каждый раз, когда ношу куда то... с хлоркой.
- Я как-то нашел на асфальте чебурек и съел его...

Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике ее назначили лягушкой в спектакле:
- Нам показали картинку – там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше квакнет, тот и будет играть лягушку.
- И ты лучше всех квакнула?
- Нет, у меня одной было ведерко.

Перед ротой солдат выходит генерал:
- Кто поедет на картошку - сделать шаг вперед.
Все солдаты, кроме одного сделали шаг назад.
- Хорошо! Он поедет, а остальные пойдут пешком.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

- C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

Одесса. Утро. Старый дворик.
- Софа, Софа, ты мине слышишь?
- Слышу, Зоя, слышу.
- Говорят, что твой Боря приехал?
- Да уж приехал.
- У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Боре.
- А кто её родители?
- Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор.
- Ай-я-яй и не одного провизора, что Боря будет там кушать?

А у кого есть еще на сайте друзья на сайте не для плюсиков, а для общения?
Есть еще такие счастливчики?)))

Звонок в дверь:
- Шнайдеp? Вам телеграмма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телеграммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней!
- Hет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Hу ладно...
... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон - тревога!!!

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..