Портал для общения Maykop-CITY

Объявление

Форум Maykop-CITY сменил место жительства и теперь находится по адресу maicity.ru Все темы, обсуждения и ответы, а также зарегистрированные пользователи будут перенесены на портал майсити. Темы в Maykop-CITY будут закрыты, приносим свои извинения за возможные неудобства связанные с переездом. Ждем Вас по новому адресу maicity.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Портал для общения Maykop-CITY » Юмор » Вся правда о девушках


Вся правда о девушках

Сообщений 1 страница 30 из 478

1

http://static.video.yandex.ru/lite/bibliotekaledika/z57sdac91k.1902/

2

Это не о девушках :glasses: это о нашей жизни :tomato:

3

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

4

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

5

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

6

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

7

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

8

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

9

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

10

Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

11

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

12

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.  :rofl:

13

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!  :question:

14

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

15

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

16

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

17

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

18

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту Бен Гурион.

19

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.  :crazyfun:

20

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.  :crazy:

21

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

22

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке.

23

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

24

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись вообще!"  :offtop:

25

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

26

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

27

Гаишник:
- Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком:
- Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.

28

Дети так впечатлительны! Поэтому маленькие посетители грозненского диснейленда будут оставлять автоматы Калашникова при входе.

29

- Зашла бы на кофе, что ли.
- А не рановато ли, одно свидание всего лишь было?
- Слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть.

30

Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.  :playful:


Вы здесь » Портал для общения Maykop-CITY » Юмор » Вся правда о девушках