Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.
Вся правда о девушках
Сообщений 271 страница 300 из 478
Поделиться272Суббота, 26 марта, 2011г. 11:01:33
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...
Поделиться273Суббота, 26 марта, 2011г. 11:01:42
Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.
Поделиться274Суббота, 26 марта, 2011г. 11:02:25
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Поделиться275Суббота, 26 марта, 2011г. 11:02:42
У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Поделиться276Суббота, 26 марта, 2011г. 11:02:53
Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Поделиться277Суббота, 26 марта, 2011г. 11:03:03
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
Поделиться278Суббота, 26 марта, 2011г. 11:03:12
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Поделиться279Суббота, 26 марта, 2011г. 11:03:23
- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
Поделиться280Суббота, 26 марта, 2011г. 11:03:35
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Поделиться281Суббота, 26 марта, 2011г. 11:05:48
Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест автополигона.
Поделиться282Суббота, 26 марта, 2011г. 11:07:52
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
Поделиться283Суббота, 26 марта, 2011г. 11:08:02
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был оленем, который не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Поделиться284Суббота, 26 марта, 2011г. 11:08:11
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
Поделиться285Суббота, 26 марта, 2011г. 11:08:39
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...
Поделиться286Суббота, 26 марта, 2011г. 11:08:57
Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это запаска.
Поделиться287Суббота, 26 марта, 2011г. 11:09:07
Из записок маклера:
"Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."
Поделиться288Суббота, 26 марта, 2011г. 11:09:16
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
Поделиться289Суббота, 26 марта, 2011г. 11:09:36
Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его. Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять!
А: - Лейтенант, блин че опять?
Г: - Нарушаете, гражданин...
А: - Дык, я ж без колес?!
Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я уже вызвал.
Поделиться290Суббота, 26 марта, 2011г. 11:09:45
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
Поделиться291Суббота, 26 марта, 2011г. 11:09:58
Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!
Поделиться292Суббота, 26 марта, 2011г. 11:10:08
Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков – это одно. Совсем другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.
Поделиться293Суббота, 26 марта, 2011г. 11:10:17
Шашлыки на вынос:
- Здравствуйте. Мы шашлык заказать хотели, у нас вынос в двенадцать...
Поделиться294Суббота, 26 марта, 2011г. 11:11:44
крестики нолики
Поделиться295Суббота, 26 марта, 2011г. 11:12:07
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.
Поделиться296Суббота, 26 марта, 2011г. 11:12:20
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
Поделиться297Суббота, 26 марта, 2011г. 11:12:31
- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?
Поделиться298Суббота, 26 марта, 2011г. 11:12:43
- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
Поделиться299Суббота, 26 марта, 2011г. 11:12:55
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Поделиться300Суббота, 26 марта, 2011г. 11:13:24
Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.