Портал для общения Maykop-CITY

Объявление

Форум Maykop-CITY сменил место жительства и теперь находится по адресу maicity.ru Все темы, обсуждения и ответы, а также зарегистрированные пользователи будут перенесены на портал майсити. Темы в Maykop-CITY будут закрыты, приносим свои извинения за возможные неудобства связанные с переездом. Ждем Вас по новому адресу maicity.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Портал для общения Maykop-CITY » Юмор » Вся правда о девушках


Вся правда о девушках

Сообщений 61 страница 90 из 478

61

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

62

Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.

63

Новый гимн Европы:
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."

64

- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.

65

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!  :huh:

66

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

67

Сколько актеров нужно чтобы поменять лампочку?
Один: пока актер держит лампочку, мир крутится вокруг него.

68

Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.

69

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

70

Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!

71

- Я 45 килограммов красоты! -
- А остальные 70 некрасивы?  :question:

72

Начальник собрал подчинённых.
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - зарплату в этом месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы зарплаты.

73

Однажды цыган решил отучить свою лошадь есть. Прошла пара недель, и лошадь отвыкла кушать. Но потом почему-то умерла...

74

На Украине ввели предмет "Мы хозяева ЕВРО-2012".
В Польше ввели предмет "Не вы, а мы хозяева ЕВРО-2012!"
В России собираются ввести предмет "Идите вы в баню, мы вообще чемпионы ЕВРО-2012 и ЧМ-2018!"

75

Один повар жалуется другому:
- Вчера только-только в работу втянулся, во вкус вошёл, а тут на тебе - обеденный перерыв!

76

Способ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.

77

Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт:
- Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!...
Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и спрашивает медведя:
- Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?!
А Вини-Пух ему шёпотом отвечает:
- Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.

78

- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.

79

- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал!
- Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая расположена далеко за чертой города

80

- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая галлюцинация - звонок будильника!
- А Вам разве на работу вставать не нужно?
- Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от этого глюка избавить?

81

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.  :mybb:

82

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!

83

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

84

- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и мучился вопросом: Б. или не Б.?

85

На моей банковской карте лежит десятикратно круглая сумма, и я могу ни в чём себе не отказывая десять раз снять с неё по десять рублей.

86

- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

87

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

88

Интересно, почему МАЗ - Минский автозавод, Мазда - японский автомобиль, маздай - винда, а маздайка - блондинка за рулём?

89

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

90

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
- Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.


Вы здесь » Портал для общения Maykop-CITY » Юмор » Вся правда о девушках