Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Вся правда о девушках
Сообщений 181 страница 210 из 478
Поделиться181Суббота, 26 марта, 2011г. 10:42:23
Поделиться182Суббота, 26 марта, 2011г. 10:42:34
Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?
Поделиться183Суббота, 26 марта, 2011г. 10:42:43
Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож, добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже никого не возьмем.
Поделиться184Суббота, 26 марта, 2011г. 10:43:00
Метко брошенные 5 рублей со стодесятого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 80 тысяч.
Поделиться185Суббота, 26 марта, 2011г. 10:43:14
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
Поделиться186Суббота, 26 марта, 2011г. 10:43:36
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
Поделиться187Суббота, 26 марта, 2011г. 10:43:44
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Поделиться188Суббота, 26 марта, 2011г. 10:43:54
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!
Поделиться189Суббота, 26 марта, 2011г. 10:44:05
- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они нюхиют!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар нюхиют???
Поделиться190Суббота, 26 марта, 2011г. 10:44:18
Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно.
Поделиться191Суббота, 26 марта, 2011г. 10:44:28
Мама: Приезжай, побудешь в моей шкуре.
Серый: Я 9 месяцев в ней был, спасибо...
Поделиться192Суббота, 26 марта, 2011г. 10:44:39
На форуме в обсуждении женской груди:
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!
Поделиться193Суббота, 26 марта, 2011г. 10:44:53
- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
- Вчерашние уже заняты!
Поделиться194Суббота, 26 марта, 2011г. 10:45:05
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
Поделиться195Суббота, 26 марта, 2011г. 10:45:16
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
Поделиться196Суббота, 26 марта, 2011г. 10:45:28
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
Поделиться197Суббота, 26 марта, 2011г. 10:45:38
На уроке математике у сына айтишника.
- Андрей, продиктуй ряд, в котором каждое последующее число равно предыдущему, умноженному на 2.
- 2,4,8... 512, гиг!
Поделиться198Суббота, 26 марта, 2011г. 10:45:47
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Поделиться199Суббота, 26 марта, 2011г. 10:45:56
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Поделиться200Суббота, 26 марта, 2011г. 10:46:12
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
Поделиться201Суббота, 26 марта, 2011г. 10:46:25
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
Поделиться202Суббота, 26 марта, 2011г. 10:46:36
Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
Поделиться203Суббота, 26 марта, 2011г. 10:46:46
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Поделиться204Суббота, 26 марта, 2011г. 10:46:57
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
Поделиться205Суббота, 26 марта, 2011г. 10:47:10
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Поделиться206Суббота, 26 марта, 2011г. 10:47:21
Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.
Поделиться207Суббота, 26 марта, 2011г. 10:47:30
- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.
Поделиться208Суббота, 26 марта, 2011г. 10:47:41
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
Поделиться209Суббота, 26 марта, 2011г. 10:47:58
- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...
Поделиться210Суббота, 26 марта, 2011г. 10:48:11
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...